FELIZ ANO NOVO À TODOS

é isso aí pessoal, não tive tempo de postar nada, não tive tempo de postar nada nem de bolar nada especial :(, então, em meu nome e da RAFA desejo a vcs um FELIZ ANO NOVO, tudo de bom, boas festas e até ano que vem :*

Como sobreviver em um filme de terror:

- Não beba. Se beber, você vai ser o primeiro a morrer.
- Obedeça aos pais. As vítimas sempre estão fazendo alguma coisa às escondidas. A morte é como um castigo.
- Não namore a garota mais gostosa do colégio
- Não pare na estrada. Se você vir passar alguma coisa pela janela de seu carro, continue seu percurso (essa é MUITO óbvia)
- Não adianta correr. Mesmo se você for o homem mais rápido do mundo (abraço Bolt), o vilão te pega do mesmo jeito
- Se vai matar, mate direito. Normalmente, o personagem dá uma traulitada no vilão, acha que matou e não dá o golpe de misericórida (¬¬)
- Não seja um clichê. O vilão segue uma ordem na matança, com os mais estereotipados à frente. Quem sobrevive no fim é o mais normal.

TREISDENT.

Aprenda (COMIGO) qual a diferença entre um emote e uma carinha

Olhem oque dá dar a sua senha para uma pessoa sem ter oque fazer

Piadas de gaúcho ¬¬

No 1º leilão em porto alegre o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais ?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo..

Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo ?
O perilongo para de chupa quando a gente dá tapa.

Como o gaúcho come peixe ?
Ele corta em três pedaços:
-Come o do meio
-Chupa a cabeça
-E dá o rabo pro vizinho

O gaúcho entra num bar e pede um drink forte. Aí o graçon serve, mas o gaúcho reclama:
- Tchê ! Eu pedi um drink forte ! De macho !
Então o gaúcho serve outro drink.
- Tchê ! Eu quero um drink mais forte !!
E o garçon serve outro drink.
- Tchê ! Mas isto é Veneno !! Mas não importa.. se o homem que eu amo não me quer mais.

Dois gaúchos pedalavam em suas bicicletas e um deles pergunta:
- Tchê ! Onde conseguiste essa tua magnifica bicicleta ?
- Tchê ! Tava eu apé quando surgiu uma guria deliciosa numa bicicleta, ela atirou a bicicleta no chão, ficou peladinha e disse:
- Pegue oque quizer.
Aí o outro gaúcho falou assim:
- Tchê ! Escolheste bem ! Provavelmente a roupa não te serviria.

Quero deixar claro à todos que os gaúchos NÃO SÃO GAYS.

Ensinamentos

Jesus estava no alto de uma montanha, ensinando coisas à seus discípulos..
-João beije minha mão.
-José beije meu pé.
-Nicolau...por que fojes Nicolau?

Filmes sofrem "adaptação" para o cinema nordestino:

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudaram os nomes dos filmes.
Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados:

- O fim dos dias: Nós tamo é lascado

- Uma linda mulher: A cabrita aprumada

- O poderoso chefão: O coroné arretado

- O exorcista: Arreda capeta!

- Os 7 samurais: Os jagunço di zóio rasgado

- Godzilla: O calangão

- Os brutos também amam: Os vaqueiro baitola

- Perfume de mulher: Cherim de caboca

- Tora, tora, tora!: Oxente, oxente, oxente!

- Mamãe faz 100 anos: Mainha num morri mais.

- Guerra nas estrelas: Arranca-rabo no céu

- Os filhos do silêncio: Os meninos du mudim

- A pantera cor de rosa: A onça viada

Aprenda

Silogismos..

Silogismo Um

Deus ajuda quem cedo madruga

Quem cedo madruga, dorme à tarde...

Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

Quem não dorme à noite, sai na balada...

Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!

Silogismo Dois

Deus é amor.

O amor é cego...

Steve Wonder é cego.

Conclusão: Steve Wonder é Deus.

Silogismo Três

Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.

Portanto, eu sou Deus.

Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!

Meu Deus, eu sou cego!

Silogismo Quatro

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.

Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo Cinco

Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.

Logo, deveria ter exceção.

Conclusão: nem toda regra tem exceção.

Silogismo Seis

Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.

Conclusão: o mar é um biscoitão.

Silogismo Sete

Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo Oito

Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.

Conclusão: meu amigo é viado mesmo.

Silogismo Nove

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos..., têm todo o tempo do mundo.

Tempo é dinheiro.

Conclusão: os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores

veja qual tipo de pessoa, e quantas delas sao necessarias para se trocar uma lampada..

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

Faça isso \o/

T-T eu vou , mas eu volto.... by :Rafaela

Pessoas..T-T eh com mta tristeza, q eu digo q esta sera uma das minhas ultimas postagens desse ano....

Sim, irei pra praia (la onde Judas perdeu nao somente as botas mas sim td q tinha ) entao u blog ficara nas maos de meu parceiro Lucas \o/....

Amo tds vcs T-T.......

Feliz ano novo!!

Mas se acalmem em Janeiro eu volto pra encomodar vcs....

Escondam seus Perus......

Pois chegou u natal \o/ !!!

Sim animais de teta de plantão, o natal esta ai !!

E junto com ele vem akela nostalgia de familiares, presentes (o que me lembra contas xD) Amigos secretos (que esse ano eu quase esqueci quem eu tirei .-.)

Mas bobagens a parte u natal eh uma data mto especial (ate rimo *-*)

Fale com algum amigo, diga-o para olhar u Racas(xD propaganda basica SEMPRE)

E como um bom blog engrassado q somos (-q)

tinha q ter as perolas do natal...

Sim nem nessa epoca as pessoas nao descansam......

Comemore \o/ mas cuidado para nao exagerar...

Mas tbm não fique triste não............

O importante eh q tds os desocupados q olham u racas (\o/) tenham..............

Bom era isso o/... isso foram os votos de Feliz natal e um próspero fim de ano de Rafaela e Lucas (as pestes mentoras deste blog) amo tds vcs *-* s2....

coisas q se atraem

01. Mãos e seios.

02. Olhos e bunda.

03. Nariz e dedo.

04. Pobre e funk.

05. Mulher e vitrines.

06. Homem e cerveja.

07. Queijo e goiabada.

08. Chifre e dupla sertaneja.

09. Carro de bêbado e poste.

10. Tampa de caneta e orelha.

11. Moeda e carteira de pobre.

l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.

13. Jato de mijo e a tampa do vaso.

14. Leite fervendo e fogão limpinho.

15. Político e dinheiro público

16. Dedinho do pé e ponta de móveis.

17. Camisa branca e molho de tomate.

18. Tampa de creme dental e ralo de pia.

19. Café preto e a toalha branca da mesa.

20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .

21. Chave trancando a porta e telefone tocando.

22. Show do KLB e controle remoto (para mudar de canal).

23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.

24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.

25. Bebedeira e mulher feia.

26. Mau humor e segunda-feira!!!

Velhos Ditados, Novos Tempos…

Como estamos na “Era Digital”, foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Vejam alguns:

01. A pressa é inimiga da conexão.

02. Amigos, amigos, senhas à parte.

03. Antes só, do que em chats aborrecidos.

04. A arquivo dado não se olha o formato.

05. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

06. Para bom provedor uma senha basta.

07. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

09. Em terra offline, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.

Separados na maternidade (parte 2)

Se pintar a Mell de amarelo fica a cara do Kon (Bleach) nao eh verdade??

Ela te conhece........

Não sei quem é, mas ela te conhece >>

viu só .-.

Piaditas.../o/

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher..... algumas vezes camelo...

Você tem duvidas quanto ao seu computador?? Aqui elas serão resolvidas...

01. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

02. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

03. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

04. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

05. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

06. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

07. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

08. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

09. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

As invençoes do homem e da mulher

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. F#DEU TUDO!

Você sabe que está ficando louco quando:

Você sabe que está ficando louco no século XXI quando:

01. Envia e-mail ou usa MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

02. Usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

03. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

04. Levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

05. Conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

06. Você não sabe o preço de um envelope comum;

07. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

08. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade!!!

Até Deus..

OMG !!

Alguem ajude u Timmy !!!

Vem chegando u Natal.....

\o/

O q leva seres humanos a fazerem isso (parte 5)

Fail....

A ultima palavra em Anti-virus..

\o/

MSN. Ou você canta*, ou você não canta* :D

Fim de samana \o/

Sim ele chegou \o/ o glorioso FIM DE SEMANA!

Só alegria nao? \o/

td mundo fazendo festa...

bebendo.....

Fazendo loucuras \o/ afinal eh u fim de semana

Mas cuidado para nao exagerar....

Bom era isso seus ovinis \o/ Ótimo FIM DE SEMANA pra tds voces !!!!

Tem gente que não quer sair de casa no fim de semana..

né Rafa ?

Pérolas para "começar bem o fim" de semana