Como a imprensa interpreta um fato de maneiras diferentes

É fato que cada canal possui um ponto de vista diferente sobre um acontecimento. Para simplificarmos isso, pegamos a tradicional história de Chapeuzinho Vermelho e aqui está os possíveis pontos de vista das pessoas e dos canais:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

REVISTA SUPER INTERESSANTE
Lobo mau: mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

JORNAL O GLOBO
“Retirada viva da barriga de um lobo”
(na matéria tem até mapa da região. O salvamento é mais importante do que o ataque)

JORNAL DO BRASIL
“Floresta : Garota é atacada por lobo”

(na matéria, a gente não fica sabendo onde nem quando nem mais detalhes).

Situações em que... Fraquejar, jamais !

Bolos para o divorcio :)

A necessidade gera a criatividade... aeheauheauhe leia a piada mais abaixo e entenda...

Um casal de surdos casou-se. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance 250 vezes, BEM RÁPIDO!

Respostas inteligentes /neem tanto/

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer, aonde ele foi?

-A um Bat-zado (dãã)



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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados... Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida (puuutz)



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Porque o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza (sem comentários)



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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé (é...ééé..)



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O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote ( ???..??)



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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé :P (vixe!!)



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Porque a Angélica não mata baratas?

Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)



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O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato. (lançamento!!)



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O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)



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Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )



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Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.( hehe! )



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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)



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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)



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Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas. ( argh...)



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Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)



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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)



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Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai.... )



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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma. (ai..... )



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Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa ! (vai nessa !! )



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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga. (uiiiii!! )



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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"! ( ...essa ganhou de todas)



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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha... )



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Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...



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Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...



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Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos... (péssima essa... )



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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...



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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.(nossa!!! )



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Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda não foi revelada. (essa então! )



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Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho. (certo... )



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Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian. (aii, essa eh podree xD )



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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.



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O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!

Eu sei q vc riu de pelo menos uma :)
Mas uma vez agradecemos a preferencia pelo blog :D
aeuhaeuaheeuahaeuheaueahueaheauheauh por favor, nao deixe q para de nos visitar por causa disso T-T
aueeauheuheauhea

Dica de anime dos mes /janeiro/[um pouco atrazado aehaeueah]

Chobits (Parace hentai, mas nem eh :B) eh um anime engraçado, pelo menos ate a parte q eu vi nao tinha mta historia, aheueheuhaeuhaeuhuae mas eh bem legal (y) fikdik ae povis
assitam Chobits, so joga la no google e voceis axa :)

Ps.:a guria acima eh um robô.. antes q vcs pensem besteira aeuhaeuhaeuhae

Msn ou voce tem ou voce nao tem, Filhos ou voce tem ou vc nao tem aheuaeheauh leia e entenda

Avisos Anti-roubo

Pessoal, vou pra praia daqui a alguns minutos, não sei ainda se conseguirei postar de lá, se não conseguir, só mês qe vem.Enquanto isso, o blog fica nas mãos da Rafa e do Cintra. ;*

A criatividade leva a publicidade ou a publicidade leva a criatividade ou vice-versa .-.

Uso e recomendo :)

Sem comentários haeaheueahauehaeuhh

<<< Para os que não saem de casa :)

Ele nao foi u unico.....

Ele foi descoberto aehahaeuhaeueahueahaeuheauheauheauhea =P

Owned! (versão esportes)

AVISO: Alguns dos protagonistas das imagens acima poderão nunca mais ter filhos.

Ficha de inscrição para sócio (Corinthians)

Meu dono é ratardado (versão Catz)

Pérolas...

Fail..... (caralho eu consegui postar \o/ finalmente)

As 50 melhores frases de Gavão Bueno

As 50 melhores frases desse gênio (?).

1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador... (Onde??)

2. O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no Trópico de Câncer, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a Linha do Equador divide o Equador em leste e oeste)

3. Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim.)

4. O potencial energético do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Na boa, ele andou usando as drogas do Casagrande?)

5. Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

6. Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7. São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8. Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9. Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10. O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em Figueirense (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11. É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12. Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13. Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14. Agora o Brasil tem que correr atrás do prejuízo (É claro, ninguém quer ter lucro.)

15. Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16. Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (É tipo, na entrada do jogo,o jogador diz a um repórter: "Nosso objetivo é fazer gols e não tomar gols.")

17. Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18. Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Uhum, e 1 mais 1 é igual a 3)

20. Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo porque tava zero a zero?)

21. O jogo só acaba quando termina (Sim, assim como só inicia quando começa)

22. Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23. Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24. O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25. O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Dá sim, nunca viu duas bolas em campo?)

27. O Santos perdeu daqui a pouco na Arena da Baixada! (Acho que tá na hora do Galvão começar a jogar tarô)

28. Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29. O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (Eu até tentei, mas não há nada a ser comentado aqui.)

30. Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

31. O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32. Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33. Esse Gonzáles tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (diminuimento na velocitação a partir de agora.. talvez ele esteja pensando na besteira que está falando) vinte e um...

34. É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35. O Brasil correu o risco de sofrer novamente o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36. GOOOOOL! Éééééééé do São Caeteno! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do Santo André sobre o Flamengo)

37. Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38. O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39. E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40. - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41. - Qual o Status do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

As seguintes frases foram ditas durante partidas de vôlei.

42. A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Jura?)

43. E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44. Uma bela paralela cruzada (cricricri)

45. E os jogadores estão entrando em campo. (Tem vôlei na areia, vôlei na quadra e agora tem também vôlei de campo)

Grand Prix's de Fórmula, ótima hora para mandar uma pérolas.

46. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Ainda bem que é só lá!)

47. Luz vermelha, lá vem a verde! (Engraçado que depois disso ele fica em silêncio, na F1 não tem luz verde, a vermelha se apaga)

48. Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Tenho um leve precentimento de que o Galvão nunca olhou uma régua na vida)

49. Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (Que bom, hein! Imagina se além de chovendo estivesse caindo cocô)

Simplesmente, a maior pérola não só do Galvão, mas da história do mundo:

50. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

É, acho que depois dessa todos nós podemos dormir, boa noite.

Tirinhas

\o/